打個呵欠伸個懶腰

最近要謝謝一位朋友不厭其煩的勸解

跟她你來我往的就不同立場說了很多很多

無意間解答了我一個問了很多年的為什麼

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我一直覺得「親人」二字

於我而言並沒有太大意義

很多朋友都曾勸說

擔憂我會後悔現在的漠不關心

到時候便未必有補償的機會了 

我也一直在問自己

父母其實沒有什麼太對不起我

而且父母跟子女的成長環境不同

想法有很大分歧該可以慢慢諒解

他們完全不理會我的想法

只要求我依從他們的觀點

這些這些……

我現在已經能自主了

沒必要像個小孩般弄得水火不容吧

是啊

以前我也曾經努力嘗試過

但還是一次又一次的失望

我不想再走進這個旋渦

不是怕又會受到傷害

而重重覆覆的

感覺有點兒無聊

人生的時間有限

沒必要去經歷一次又一次一樣的吧

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我有時

連跟他們說個話都會感覺別扭

甚至還會起雞皮疙瘩

友人說

憎恨會令人很累的

我奇怪

因為我從來沒有恨他們的意思

也不覺得有什麼好疲倦的

我才想到

這麼多的不滿

這麼多的負面情緒

任誰也會覺得我在恨他們吧

但其實不是這樣的

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我只是不喜歡

人們只懂把責任推給他人

自己卻從不自省

我只是不喜歡

人們連對方名字也弄錯

卻反過來要求他人的尊重

我只是不喜歡
人們從不考慮別人處境
只懂不斷以自身角度去苛索要求

我只是不喜歡

人們把盲從附和

當作分辯是非對錯的唯一標準

我只是不喜歡

………

我一直在訴說的

是一些我不喜歡的行為

是「誰」其實並不重要

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今天的結果

是大家一步一步走出來的

一直沒有好也沒有壞的相處

只是溫溫的如同陌生人

互相明明沒有什麼特別的感覺

卻硬是用親人二字來綑綁著

而且只得單方面的付出遷就

是沒有可能維持下來的

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情感的產生

是自然而然的

喜怒哀樂

不是用嘴巴說說

用腦袋想想便有

即使是演戲

沒有與真實接軌

最後都只是虛無

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我其實頗羡慕友人

雖然她父母都分別因為賭博

而要她背負債項

但她在生氣痛心後

仍能夠選擇諒解他們

那是因為還有親人的感覺吧

我想　我是沒有這個緣份吧

而且自問也沒有很好的幻想力

更不想為了迎合眾人之說

而胡亂欺騙自己

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親人不是論血緣論科學的事

夫婦間沒有血緣

也可以相守一輩子

任何感情

都要在生活中慢慢建立起來才是真實的

雖說父母子女的關係不能改變

也沒得選擇

但這只是就生物學的角度而言

就社會論理道德觀而言

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友人說父母最少養大了我們

我們回饋他們是很應該的

她說對自己將來的小孩也會有這樣的要求

但我覺得

既然決定了要有下一代

便自然有照顧他們到成年的責任

向下一代要求任何回報

是不公平的

因為這個人生

並不是由下一代主動提出的

我很認真的考慮過

即使是我將來的小孩

他們成年後要怎樣過

那是他們的人生

而他們會怎樣對待我

是因為我曾經怎樣對待他們

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我知道洋洋灑灑的說了這麼多

還是會換來一大堆的勸導教誨

但我沒有父母情結

也不太怕寂寞獨處

真的不要緊

我會活得好好的

我知道自己為什麼會這樣過我的人生

也知道這樣過的結果會是怎麼樣

有很好的親人朋友關係固然不錯

但沒有也不必要太過刻意強求吧

就如同常說的感情不能勉強

情人如是親人如是友人如是

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糾結了很久

釋懷的感覺真好